drôles d'enfants!!!

Assalam 3alaykom ;

cadeau du jour :judicieux conseils d'enfants

1. Ne demandez jamais à un chien de surveiller votre repas. (Patrick, 10 ans)
2. Si votre père est en colère et vous demande: "Est-ce que j'ai l'air d'un idiot???",
ne répondez pas...! (Hannah, 9 ans)
3. Ne dites jamais à votre mère que son régime n'a pas l'air de fonctionner. (Michael, 11 ans)
4. Quand votre mère est fâchée après votre père, ne la laissez pas peigner vos cheveux.
(Taylia, 10 ans)
5. Ne laissez jamais votre frère de 2 ans jouer dans la même pièce que vos devoirs d'école.
(Traci, 14 ans)
6. Un chien a toujours mauvaise haleine, même après avoir mangé un Tic-Tac. (Andrew, 8 ans)
7. Ne tenez jamais un chat et une balayeuse en même temps. (Kyoyo, 11 ans)
8. N'essayez pas de cacher un morceau de brocoli dans un verre de lait, c'est impossible.
(Amir, 9 ans)
9. Ne portez pas de sous-vêtements à pois noirs sous un short blanc. (Kellie, 11 ans)
10. Si vous voulez un chat, commencez par demander un cheval. (Naomi, 15 ans)
11. Les crayons feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres. (Lauren, 9 ans)
12. Ne mettez pas en colère votre soeur quand elle tient une batte de base-ball. (Joël, 10 ans)
13. Montrez toujours vos mauvaises notes à votre mère lorsqu'elle est au téléphone. (Alysha, 13 ans)
14. N'essayez jamais de baptiser un chat. (Eileen, 8 ans)

Ils vivent dans leur monde à eux...

Intéressant!!!

parfois les parents aussi sont drôles

des execuses présentés par des parents:


- Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

- Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Merci

- Madame, Ma fille ne peut pas aller à l'école Elle va du haut et du bas Quand elle ira plus elle ira.

- Messieur, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alors qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.

- Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

- Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.

- Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

- Monsieur le Directeur, Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

- Monsieur, Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

- Monsieur le maitre d'école, L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.

- Monsieur, Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

- Monsieur, Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

- Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.

Salem,
voici des extraits d'une véritable étude récemment menée auprès d'enfants de 10
ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot,
elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la
bière.
(Alain, 10 ans)

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien
avant, et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur age c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au
moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir
envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autres enfants.
(Laure, 8 ans)

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter
pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant
à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme
ça,ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et
j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis
mort.
(Craig, 9 ans)

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)

Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec
elle. C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma
femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)

C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont
besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)

... et la meilleure de toutes
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?

Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un
camion.
(Richard, 10 ans)

c'est super , surtout les deux dernières
merci